Предыдущее посещение: Текущее время: 17 ноя 2018, 17:57


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.
Автор Сообщение
Sanchezzz
 Заголовок сообщения: Смех в зале
СообщениеДобавлено: 25 фев 2005, 16:08 

aka Grey Fox


Зарегистрирован: 25 фев 2005, 02:35
Сообщения: 607
Откуда: СПб
Мой Twitter: sanchezzzgold
Я на Facebook: sanchezzzgold
Глупая рыба эта девушка... :)


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Basil
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2005, 17:07 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 16:55
Сообщения: 38
Хе, хе смешно :lol:
Со мной был случай, но пролил я чай на клавиатуру и ничего, постирал и теперь пашет как новая. Но ноутбук, другое дело....
Мой анекдот:
Девушка поркуется между двумя машинами, медлено едет вперёд и ударяет впередистоящую машину...бамс :shock: . Она немного сконфузясь, начинает сдвать назад, и на этот раз ударяет машину стоящую сзади...бамс :shock:
За всем этим мирно наблюдает жандарм, он медленн подходит к её машине, наклоняется к окну и спрашивает:
- Паркуетесь на слух мадам?

_________________
It's not as easy as it was or as difficult as it could be


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Killer Queen
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2005, 17:27 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:09
Сообщения: 52
Дрессировщик выпил - лев закусил.


Последний раз редактировалось Killer Queen 01 сен 2005, 01:47, всего редактировалось 1 раз.

Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2005, 23:21 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Собрались блондинки со всего мира, чтоб доказать, что они не дуры. Попросили протестировать для этого любую из них на ее знания.
Приходят оксфордские профессора, выбирают первую попавшуюся блондинку и спрашивают:
- Сколько будет 2*2?
Блондинка краснеет, судорожно трет виски и выпаливает:
- 5!
Остальные блондинки, наблюдающие за ходом процесса, кричат:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Профессора снова задают тот же вопрос.
Блондинка хмурится, судорожно перебирает кольца на пальцах, выдает:
- 3!
Профессора качают головой. Блондинки кричат:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!
Профессора в третий раз повторяют:
- Сколько будет 2*2?
Блондинка достает листик и ручку из сумочки, начинает что-то чирикать, дуется, хмурится и выкрикивает:
- 4!
Блондинки:
- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 00:03 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, М....К, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Basil
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 00:47 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 16:55
Сообщения: 38
Анекдот специально для Killer Queen (я тебя узнал :mrgreen: )

Нарик сидит за столом и ужинает, рядом сидит его мама, он её и спрашивает:
- мам, а я во сколько родился?
- в час и пять минут ночи, сынок.
Нарик замолкает на некоторе время, продолжая ужинать. Вдруг кидается к маме обнимает её и чуть ли не плача говрит: - мама, прости я тебя, наверное, разбудил...

_________________
It's not as easy as it was or as difficult as it could be


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Yula
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 03:33 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 23 фев 2005, 03:08
Сообщения: 22
Откуда: Щелково
Есть девушки в русских селеньях - их бабами нежно зовут - слона на скаку остановят и хобот ему оторвут..
...загонят в горящую избу и двери бревном подопрут...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 10:58 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Basil
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 12:07 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 16:55
Сообщения: 38
Раннее утро, 5 часов. Над рекой стоит густой туман. Мужик радостный, что выбрался наконц порыбачить, сидит на берегу реки с удочкой ловит рыбу. Вдруг слышит в далеке кто-то кричит:
- иди на **й
Он удивился, сидит дальше. Вдруг опять, но уже ближе:
- иди на **й
Он уже сельнее заволноваолся, мол в чём дело, кто мне тут рыбу пугает? И вот он видит, выплывает из тумана мужик в лодке, гребущий вилками.... Рыбак не растерялся и говорит с усмешкой:
- мужик, ты бы лучше ложки взял!!!
- иди на **й

_________________
It's not as easy as it was or as difficult as it could be


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 фев 2005, 12:19 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне
все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик.
Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2005, 00:41 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Infeligo
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 00:07 

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков - 30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 00:13 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
У вас с утра веселое настроение, если:
1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка
перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать
где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться,
подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."
У вас будет плохое настроение, если:
1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами
кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к
полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого
преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать
где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к
штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 13:25 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7710
Откуда: Обитель
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
- А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения: Травим анекдоты про геев
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 21:47 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Революционное время в России. Крупная стычка белых и красных. И тут приходят голубые. Их предводитель выходит на трибуну:
- Что же вы ссоритесь, дура-а-ашки! Здесь же все цвета нашего фла-а-га собра-а-ались!!!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB