Предыдущее посещение: Текущее время: 11 дек 2018, 17:19


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 196  След.
Автор Сообщение
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 02:48 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваютсяк неграм, голубым и инвалидам.

Ссорятся два голубых:
- Ты педик,хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 10:43 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

***

Про меч

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 10:50 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

***

-Девочка,тебе сколько лет?
-Пятнадцать.
-А не дашь...
-Почему? -Нет проблем!

***
Волк поймал Красную Шапочку:
-Ты что дура,раздеваешься? -Пирожки давай!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 11:48 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7711
Откуда: Обитель
В военкомате
- Так, молодой человек, почему не являлись по повестке? вы же в армию должны идти
- Я не могу в армию! Я гомосексуал!
- А как докажите!?
(бросая паспорт на стол)
- Мне 27 лет и имел я вас в зад!

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 11:48 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Из писем, присланных в наш раздел "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 мар 2005, 12:02 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Русский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2005, 01:10 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Сидят два гея под звездным небом. один смотрит в небо и говорит другому:
1: - Видишь вон ту звездочку?
2: - Ага.
1: - Это я. а вон ту видишь?
2: - Ага.
1: - А это ты. А вон там видишь - звезда на звезде?
Второй осторожно подвигается к нему.
1: - А это я на мотоцикле!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2005, 02:34 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем Вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат
нынче зеленый, племянник - коpичневый. Один зять - чеpный, дpугой желтый.
Сын - голубой... А я что - pыжий?!!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
xander
 Заголовок сообщения: Травим анекдоты про геев
СообщениеДобавлено: 07 мар 2005, 16:51 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 23:29
Сообщения: 129
Откуда: moscow
гей был настолько некрасив, что ему приходилось встречаться с девушками...

***

приходит Вовочка из школы побитый весь, с фингалами и жалуется: "паап, меня ребята голубым обзывают и бьют".
Папа: "ну а ты что, ты что же, сдачи не можешь дать? Вот подойдут к тебе в следующий раз, а ты им сразу в морду...".
Вовочка: "ты что, они же все такие красиивые..."

_________________
and love is eather in your heart or on it's way...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Spaceboy
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2005, 20:25 

Матерый следак

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 19:08
Сообщения: 486
Откуда: Советский Союз
Познакомились в клубе пассив и актив. Решили поехать к активу домой. И пассив попросил пустить его порулить машиной. Только дал по газам - в столб, дал задний ход - в дерево. Актив в шоке: "ты че мою машину гробишь?" Пассив: "да я показываю, какой я женственный".


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 мар 2005, 23:54 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
beaver
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 мар 2005, 15:07 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 16:22
Сообщения: 587
Откуда: zaporizhzhya
вот вам политический

12 марта 2005 года, на допрос в качестве свидетеля по делу Г.Гонгадзе в Генпрокуратуру вызван бывший президент Украины Л. Кучма. Похороны Л.Кучмы состоятся 11.03.2005 года.

:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Remember that we were brilliant creatures

http://www.storiesofbeaver.narod.ru

http://brilliantcreature.deviantart.com/


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 мар 2005, 11:13 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Звонок, щелчок, автоответчик:
-Добрый день! Сегодня в этот прекрасный солнечный день, мне хочется любить, быть любимой и дарить любовь всем окружающим! Оставьте свое сообщение после сигнала!!!
Бииип!
Ну это вас беспокоят из вен.диспансера, ваши анализы готовы, вы это, пока не делитесь любовью со всеми!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Hard
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 мар 2005, 23:59 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 10 мар 2005, 23:34
Сообщения: 4
Откуда: Ростов-на-Дону
Диктор на телевидении: "Вчера в районе кладбища упал двухместный спортивный самолет! На данный момент спасателями обнаружено около 800 трупов, но их количество с каждым часом увеличивается.

_________________
Ненавижу собачников, у них не хватает смелости самим кусать своих врагов! (с) Damon Albarn


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 мар 2005, 13:54 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
- Жена!!! Накорми кота!!!!
- Кот сыт!
- Ну как поссыт, так и накорми!!!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB