Предыдущее посещение: Текущее время: 15 окт 2019, 03:03


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2931 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 196  След.
Автор Сообщение
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2005, 10:49 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Все камни собрать и сжечь.

Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

Все волосы ниже верхней губы сбрить!

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

Вам звонок звенит в самое неподходящее место.

Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.


В стране должно быть тихо, чисто и спокойно - как на кладбище!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

Автомaт прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 май 2005, 12:42 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полупиDор".

У страуса не болит голова.
У него болит попа.

Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

В паспортном столе.
- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,знали бы вы, как я ненавижу кладбища!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 май 2005, 13:47 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
111 утверждений продавцов подержанных легковых автомобилей [Лучший Юмор]
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей... (...и
что они означают на самом деле)

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять
здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и
мухи не живут)

3.Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта)

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (главное, не смотрите на ржавую
и мятую крышу)

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха
в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в
основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать
в гараже)

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите
на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад...
4 раза)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...)

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому
что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве
затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая
база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас
шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по
соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.).


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения: только в ... такое возможно
СообщениеДобавлено: 24 май 2005, 11:25 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7725
Откуда: Обитель
http://www.msiu.ru/~polub/i.doc

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения: Стихи
СообщениеДобавлено: 24 май 2005, 11:35 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7725
Откуда: Обитель
Стихи веселые и грустные. Читать надо обязательно вслух, иначе ни фига не получится =)
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
2 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

3 1512
16025
11 0 3 15
100006 0 2 0

Пушкин:
17 30 48
140 10 0 1
126 138
140 3 501

516 49
138 209
614 500
15 20 800

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20
15 14 21
14017

Есенин:
14. 126 14
132 17 43 ...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02.

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 май 2005, 13:23 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7725
Откуда: Обитель
http://www.livejournal.com/users/vladim ... style=mine

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 май 2005, 22:54 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
http://masbka.sitecity.ru/stext_1902215343.phtml

_________________
It's a reflex
Just a reflex
like fear or sex


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 май 2005, 14:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
у нас на фирму ищут секретаря, как выразились, нужен молодой, девственный мужчина, я чуть со смеху не помер, интересно а где он должен быть девственным, спереди или сзади??? и как это будут проверять? (это реально, щас вот услыхал)


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2005, 00:47 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Знаю пару девственных сзади и несколько девственных спереди, но несовршеннолетних... :roll:

А проверять будут понятно как- допросом, щупом и патенциометром... :oops:

_________________
It's a reflex
Just a reflex
like fear or sex


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2005, 12:24 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 май 2005, 14:08 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
Что такое: зеленое в белых кружевах?
- ?
- Невеста.
- А почему зеленая?!
- Потому что змея!


***


По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель",
АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 июн 2005, 10:11 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
-Доктор, помогите! Я-моль
-Милейший, я терапевт, а вам к психиатру, зачем вы ко мне пришли?
-А у вас свет горел!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 июн 2005, 10:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10324
Откуда: Москва
От ленивого Паспарту:


Киноафиша - НОВИНКИ ВИДЕО
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. "Оскар" за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником (самоваром)...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно.
Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Sanchezzz
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 июн 2005, 00:52 

aka Grey Fox


Зарегистрирован: 25 фев 2005, 02:35
Сообщения: 607
Откуда: СПб
Мой Twitter: sanchezzzgold
Я на Facebook: sanchezzzgold
Трое из простоквашино - классно! :thumbup:
На самом деле это реалии жизни, как это не грустно! :cry:


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2005, 11:37 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7725
Откуда: Обитель
Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает.
Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно
10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- .... Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2931 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
cron
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB