Предыдущее посещение: Текущее время: 19 ноя 2018, 10:13


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 196  След.
Автор Сообщение
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 апр 2005, 13:55 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 04 апр 2005, 13:06 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
курение = яд
яд = смерть
смерть = сон
cон = здоровье

итак курение = здоровье,
курите если есть что


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2005, 22:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Она: Дорогой, ты обиделся за прошлый раз?
Он: Нет, я не обиделся
Она: Нет, ты обманываешь. Ты обиделся!
Он: Нет, я не обиделся
Она: Ну скажи, что ты обиделся!
Он: Ну ладно, я обиделся
Она: А почему ты обиделся???

***

Летом отдыхали на турбазе в Рязанской области. Удобства не турбазе известно какие: умывальник и туалет на улице, на то она и турбаза, а не санаторий какой нибудь. Но ведь народ наш городской к туалетам с дыркой в полу не очень приучен. Метко сходить по нужде не у всех получается. Вот администрация в туалетах и повесила объявление:

"Дети и взрослые,
вы ведь не в цирке,
Ср@ть надо правильно,
Ср@ть надо в дырку!

Граждане - друзья!
На доски ср@ть нельзя!
Для этого есть яма,
Держите жопу прямо!"

***

Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля.
- Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.

***

Жена вечером рассуждает вслух:
- Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь?
- Да, конечно, сходи.
Наутро проснувшись спрашиваю:
- Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую?
- А зачем?
- Прическу сделать, - oтвечаю я.
- Ты что, считаешь меня некрасивой?


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2005, 22:28 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Живет в нашем доме один крендель. Сичкарь фамилия. Может, в силу того, что его по пьяни зачали, или же головой сильно били об разные предметы, но достал он соседей по жилью. Причем всех. А надобно упомянуть, что у него была раритетная 24-ая "Волга", на которую он просто молился и пылинки сдувал. Дык вот, однажды, после очередного фортеля, поутру обнаруживает он в крыше своей антилопы здоровенную дыру, а в салоне бетонный блок который кто-то скинул с крыши 11-ти этажного дома с надписью "Привет от Бога". Что было... Крики без матов пропускаем.
Прошли годы. Жизнь развела нас, но недавно я услышал от моего приятеля, который является его соседом, что ему кто-то снова протаранил крышу пепелаца а на "метеорите" была надпись "Привет от Бога-2".

***

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.

Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!". Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

***

Если вы внезапно, или спьяну, или от минутного избытка чувств решили, что вам нужен ребенок - заведите щенка. Его воспитание даст полную картину мучений молодых родителей в ускоренном варианте. У меня в доме проживают, кроме представителей Хомо С. - мужа и меня - перс Бадвайзер, дворовая кошка Варька и лабрадор Максвелл. Вот о нем и речь.
Лабрадор в доме завелся по причине охотничьих увлечений мужа водоплавающей дичью. Поскольку лично лезть в воду и десантироваться за подстреленной дичью - занятие для рекламистов шин Nokia, белоснежный щен должен был олицетворить, или там омордить, НАСТОЯЩЕГО охотника. Поумилявшись с часик, оставшееся до положенных прививок время я проводила с тряпочкой и совочком. И ведрами мелко нарезанного сырого мясца. Кстати, кошки перестали жрать консервы. Вы же не будете после ресторанной еды питаться Дошираком...
Поскольку муж зарабатывал денюжки на пропитания непомерного зверинца и жены, воспитание и дрессировка легла на меня. Итак, Макс выучил все положенные команды, кроме одной - апорт, или просто - принесь че бросили. Я слегла с температурой, поэтому уик-энд муж выгуливал пса и учил апорту. Лабрики весьма понятливые, при правильной дрессировке учатся быстро и легко. Но не так все просто!!! После двух занятий муж обвинил Макса в манкировании служебными обязанностями, поскольку к концу занятий у ног хозяина лежали: драная обувь, пластиковые бутылки, дохлая ворона и умазанный в окрестный помойках пес. Но не заветная палочка. И все-таки свершилось! Счастливый муж повел меня показывать достижения. Беру палочку, даю команду, кидаю. Макс поначалу-то рванул за ней, но прибежал обратно ко мне, обиженно заглядывая в глаза. То есть че-то не то. Повторяем. Результат - ноль. Муж, с несвойственным ему конфузливым видом, забирает палку, дает команду, кидает. Макс с блаженным видом приносит реквизит. Мой хохот распугал всех окрестных псов. Команда, которую Макс выполняет до сих пор и переучить нет никакой возможности:
- Апорт, Бля!!!
А ведь мне его через пару недель надо вести в клуб кинологов...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 10:23 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях – за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как
свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как
заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я
под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 11:05 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров! И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
Тестирую gprs-модем под ванной.

Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет! Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик, ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.

Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.

Нассал под кресло. Красота!

Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.

Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?

Нассал под кресло. Отлично!

Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!"
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.

Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.

К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.

Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как "пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного, если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!"
Жизнь налаживается.

Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.

Нассал под кресло. Отлично!

Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.

За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?"
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.

Нассал под кресло. Отлично!

Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.

Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-каре бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "заипца какой аквапарк!" и кататься по ней.
Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.

Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась - ( что надо бабца )

Был на Крите.
Завалил Минотавра.

Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда".

Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!"
На результат приятно посмотреть. Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 12:49 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Этот совсем совесть потерял. Ушел утром - даже еды мне в тарелку не положил. И Эта тоже не лучше - после того, как утром проснулась, первым делом не мне еду давать пошла, а в другую комнату. Я их обоих выгоню, наверное, к мышам собачьим. Как только придумаю, где еду добывать.

Влез в ванную, истоптал мокрыми лапами подушку Этой, отжевал шнурки в ботинках Этого, поссал мимо лотка, два часа лепил куличики из туалетного наполнителя, поссал мимо лотка, прошёлся по подушке Этой. Жизнь налаживается.

Я сегодня просыпался два раза - Этот и Эта где-то ходили, они всегда целый день где-то ходят. Так что бы вы думали - мне даже еды положили только одну дозу. А не 3, что является прожраточным минимумом. Мне кажется, я опять худею.

С утра в ноутбуке набивал свою докторскую на тему "Коммуникативные типы кошачьего мурчания и релятивные когнитивные способности хозяев." Тут Эта из спальни выперлась. Пришлось прикинуться, что я так - пузом на клаве валяюсь. 40 страниц мышам под хвост!
Пойду пожру с горя.

Эти приволокли Сорокина. Читал. Дерьмо какое-то. Но одна страница - как раз про меня. Там весь лист:
"ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать, ссать" и т.д.

Если бы ещё написал пару томов "жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать, жрать" - тогда хороший был бы писатель.

Обычно запрыгиваю на подоконник с третьей попытки. Сегодня влез со второй.
Худею.
Жрать срочно!

Нет, ну я с Этих просто валяюсь (на их постелях и валяюсь).

Ну нафига, спрашивается, всё время сметать песок в лоток? Я тут кот, а не бульдозер. Я его копаю-копаю, копаю-копаю, через полчаса прихожу - нет песка. Опять в лотке весь.

Надо заставить Этого сидя в лоток поссать. Или Эту - стоя прицельно. Пусть они в эту пендюрку попасть попробуют.
Осталось как-нибудь Этим объяснить.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 13:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Пришел Этот. Я сразу начал так орать, что он первым делом сразу пошел давать мне еды. Пожрал.
Потом Этот начал сметану доставать. Я опять орать. Он мне дал ложку, я съел. Снова начал орать и вставать на Этого - пусть еще дает. Этот, дура, наклонился ко мне со всей банкой. Я же не собака какая-нибудь на ложку смотреть, когда банка рядом. Этот еле успел ее отдернуть, гад. Пойду поссу куда придется.

Этот сказал, что у соседей есть кошка. Если кошка такая же, как соседи, то ну на хрен такую кошку. Языком обойдусь.

Этот с утра встал чуть свет не какавши, и так стремительно собрался, что я, пока он собирался, только три раза пожрать успел. Ссать пока не хочется, так что дальше спать пойду. Но залягу на кухне - до миски ближе.

Оголодал в край. Попробовал жрать фикус. Жёсткий, горький и несъедобный. Выкопал его из горшка на подоконнике и закопал под креслом. Походил грязными лапами Этому по белой простыне. Теперь красиво.

Добавил во френды всяких котов и, главное, кошек. Ничё так бабцы. Фигуристые.
Но если хоть один полезет в мою миску - задушу. И закопаю. Под креслом рядом с фикусом.

Упиваюсь звуком тянущегося по полу пуза.
За сегодня не похудел. Хорошо.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом.
Надо еще попросить.

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску.
Гад. Печенка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.
Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу. Сироту изображать всё труднее. Как быть? Ссал долго и задумчиво.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 13:42 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет: "Фан-та-сти-чес-ки глупый кот". А я не глупый, я морально устойчивый. Если мне надо, так я всё что хошь могу. Могу копать. Могу не копать.

Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный Хозяин".

Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много.
От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток.

Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.


Последний раз редактировалось AndreyAF 18 апр 2005, 14:01, всего редактировалось 1 раз.

Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Elmira
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 13:43 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:03
Сообщения: 323
Откуда: Санкт-Петербург
блин
ну хватит ссать
надо его кастрировать и сунуть носом в лужу, в следущий раз не будет так хорошо


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 апр 2005, 14:17 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
:) хе хе

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 апр 2005, 13:04 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Дневник менеджера по работе с клиентами.

День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги, забавный
начальник, клиенты-недотепы!
Как я устала отдыхать, как я рада опять увидеть недовольное лицо сисадмина,
как умилительно он ворчит на меня! Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай,солнце, не
тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и теперь сын
с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда
денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором,
который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным? С улыбкой
выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной
Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и
прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за
большие бабки. Пришел начальник, наорал за что-то.
Дурашка, не бережет себя! Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до
инфаркта не далеко.

Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный
ритм офисной жизни! Ура!


День второй.

Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это ж садизм
какой то - миллионы опухших сограждан каждый день штурмуют общественный
транспорт! Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать
только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех
злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих
утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей,
возить неделю. Те, кто выживут, станут культурными и интеллигентными
согражданами. Как я.

Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в начале
восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики. Сисадминушка,ну
поставь мне нормальный процессор, у меня клавиши CTRL-ALT-DEL
разрушены,как гипофиз дебила. Поспать бы: Звонил клиент,спрашивал -
настоящими ли брильянтами инкрустирована крышка нашего телефона: Да,
блин! И сам телефон - антиквариат: в свое время Петр Первый звонил по
нему Екатерине и дышал в трубку. Поверил, обрадовался:на кольцевую его!
Поспать бы:
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал.Псих. Может, у него
климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа, сказала, что моя
загруженность не позволяет мне заняться им прямо сейчас. Ушел.
Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут торчать! Поспать бы:


День третий

Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что было между
-помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним по-монгольски.
Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух этих языков. Коллега
прислал прикол, отослала его своим друзьям, случайно включила в рассылку
шефа. Прибежал, вызвал на разговор. Спросил, что я имела в виду, когда
прислала ему по почте танцующий член.Стеснялся и смотрел в мое декольте.
Урод

Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно засосал
хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не установили на своих
пылесосах противохомячные решетки?! Требует возместить принесенный трупом
животного моральный ущерб, иначе она напишет статью в газете, т.к. она сама -
журналист. Поговорила с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила
трубку. Хорошо, что у индейцев такой ругательный язык.

Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том свете меняет
ему <камень> и ставит обновления - закажу ему просторный гроб.
Господи, еще только обед!

День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности! Женщина!
Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда
накакаю жидко. Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы! Шеф
поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет,про отчет забыл.Как на
него подействовал прикол! Нет ли у кого еще парочки танцующих членов или
поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему пересылать раз в неделю, мне
нравятся последствия. Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель
коллегам в чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут
знать, как степплер у меня тырить, козлы!

Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к Интернету,пропадают
продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у нас защитного софта,
а то ему надоело уже кормить своими сосисками неведомого злодея. Мне иногда
кажется, что технику нашей фирмы покупают только выпускники Белых столбов.
Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно просить сделать мне
нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу! Господи,только 11 утра! Завтра
пятница:
Дожить бы!

День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?!
Не верю! Милые люди, слегка опухшие,но с надеждой в глазах, сегодняп
ятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
анекдотами. Шеф принес букет цветов и пригласил на
ужин: ну, может,он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много
клиник,это лечится. Блин,как всегда забыла дома пудру, блин! О, уже обед!
Время летит! Заглянул шеф,в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает уже второй
день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет, дорогая моя!
Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она не стала изображать
Наполеона!
Сами вы, женщина, хамка! Да ради бога, жалуйтесь на меня начальству, я с
ним сплю. То есть, еще не сплю, но сегодня буду! Чао!

Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 апр 2005, 16:35 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего
провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет,
доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится -
он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы
в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Sanchezzz
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2005, 01:08 

aka Grey Fox


Зарегистрирован: 25 фев 2005, 02:35
Сообщения: 607
Откуда: СПб
Мой Twitter: sanchezzzgold
Я на Facebook: sanchezzzgold
Кто носит фирму адидас и бреет морду бритвой шик!
Тому любая баба даст, а может даже и мужик!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2005, 10:47 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
АРМЕЙСКИЕ ПРИКОЛЫ:

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй - командир!

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинкой к выходу...

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!

И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу

Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень!

Вы еще молодые, у вас еще все спереди...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot]


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB