PetHeads.ru
http://petheads.ru/

Смех в зале
http://petheads.ru/viewtopic.php?f=2&t=184
Страница 3 из 196

Автор:  Vampire [ 06 мар 2005, 02:48 ]
Заголовок сообщения: 

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваютсяк неграм, голубым и инвалидам.

Ссорятся два голубых:
- Ты педик,хренов!
- А ты дважды педик!!
- А ты трижды педик!!!
- А ты не педик!
- Я не педик?!!!

Автор:  AndreyAF [ 06 мар 2005, 10:43 ]
Заголовок сообщения: 

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

***

Про меч

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

Автор:  AndreyAF [ 06 мар 2005, 10:50 ]
Заголовок сообщения: 

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следущее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср@л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

***

-Девочка,тебе сколько лет?
-Пятнадцать.
-А не дашь...
-Почему? -Нет проблем!

***
Волк поймал Красную Шапочку:
-Ты что дура,раздеваешься? -Пирожки давай!

Автор:  Nameless [ 06 мар 2005, 11:48 ]
Заголовок сообщения: 

В военкомате
- Так, молодой человек, почему не являлись по повестке? вы же в армию должны идти
- Я не могу в армию! Я гомосексуал!
- А как докажите!?
(бросая паспорт на стол)
- Мне 27 лет и имел я вас в зад!

Автор:  Vampire [ 06 мар 2005, 11:48 ]
Заголовок сообщения: 

Из писем, присланных в наш раздел "Здоровье":
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в ваш раздел "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - раздел "Здоровье", подраздел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чтобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Автор:  Vampire [ 06 мар 2005, 12:02 ]
Заголовок сообщения: 

Есть на Латвийском радио одна передача. Суть ее заключается в том, что
ведущий звонит кому-то, разыгрывает людей и все это транслируется в
эфир.
Вот один из розыгрышей. Ведущий (В) читает объявление в газете, что
нужна кошка для кота породы Русская Голубая. Далее их диалог.
В: Здравствуйте, я по обьявлению на счет кота.
Ж: Да, у нас такой хороший котик и ему нужна кошечка. У вас какой
породы?
В: Русская Голубая. Ну так как мы с вами договоримся?
Ж: Ой, это вообще-то моя невестка объявление давала, а ее дома сейчас
нет.
В: Давайте я к вам прямо сейчас подъеду? Возьму тортик к чаю и, пока наши
питомцы будут кувыркаться, мы с вами чайком побалуемся?
Ж: Ой, я прямо не знаю, как-то неудобно без Наташи.
В: Ну это дело не пяти минут, Наташа когда домой приходит, может успеет?
Ж: Ну, ... хорошо, я ей позвоню, предупрежу, чтобы на работе не
задерживалась.
В: Так куда нам с моим Василием ехать?
Ж: С каким Василием?
Ж: Ну котом моим.
Ж: Позвольте, как же это, у меня кот.
В: Ну да, и у меня кот. Вы ведь писали, что у вас кот голубой?
Ж: Да, у нас кот, но у вас-то тоже кот!
В: И у меня кот, тоже голубой, между прочим.
Ж: Ну если у вас кот и у меня кот, то как они будут это делать?
В: Но ваш кот голубой?
Ж: Голубой.
В: И у меня голубой. Вы не переживайте, у них получится. А вы
какой торт любите?
Ж: Какой торт, когда у вас кот!
В: Но ведь мой кот голубой. И у вас голубой. Я правильно пoнял - у вас
кот, он голубой?
Ж: Да, именно КОТ! Голубой! Русский!
В: Ну национальность не так уж важна, а вот сексуальная ориентация...

Автор:  Vicki [ 07 мар 2005, 01:10 ]
Заголовок сообщения: 

Сидят два гея под звездным небом. один смотрит в небо и говорит другому:
1: - Видишь вон ту звездочку?
2: - Ага.
1: - Это я. а вон ту видишь?
2: - Ага.
1: - А это ты. А вон там видишь - звезда на звезде?
Второй осторожно подвигается к нему.
1: - А это я на мотоцикле!

Автор:  Vampire [ 07 мар 2005, 02:34 ]
Заголовок сообщения: 

Hа встpече с избиpателями кандидата в депутаты спpашивают: - Зачем Вы вступили в паpтию, если не интеpесуетесь политикой?
- Да вот, знаете... Один дед у меня был кpасным, дpугой - белым. Бpат
нынче зеленый, племянник - коpичневый. Один зять - чеpный, дpугой желтый.
Сын - голубой... А я что - pыжий?!!

Автор:  xander [ 07 мар 2005, 16:51 ]
Заголовок сообщения:  Травим анекдоты про геев

гей был настолько некрасив, что ему приходилось встречаться с девушками...

***

приходит Вовочка из школы побитый весь, с фингалами и жалуется: "паап, меня ребята голубым обзывают и бьют".
Папа: "ну а ты что, ты что же, сдачи не можешь дать? Вот подойдут к тебе в следующий раз, а ты им сразу в морду...".
Вовочка: "ты что, они же все такие красиивые..."

Автор:  Spaceboy [ 07 мар 2005, 20:25 ]
Заголовок сообщения: 

Познакомились в клубе пассив и актив. Решили поехать к активу домой. И пассив попросил пустить его порулить машиной. Только дал по газам - в столб, дал задний ход - в дерево. Актив в шоке: "ты че мою машину гробишь?" Пассив: "да я показываю, какой я женственный".

Автор:  Vampire [ 07 мар 2005, 23:54 ]
Заголовок сообщения: 

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

Автор:  beaver [ 09 мар 2005, 15:07 ]
Заголовок сообщения: 

вот вам политический

12 марта 2005 года, на допрос в качестве свидетеля по делу Г.Гонгадзе в Генпрокуратуру вызван бывший президент Украины Л. Кучма. Похороны Л.Кучмы состоятся 11.03.2005 года.

:twisted: :twisted: :twisted:

Автор:  AndreyAF [ 10 мар 2005, 11:13 ]
Заголовок сообщения: 

Звонок, щелчок, автоответчик:
-Добрый день! Сегодня в этот прекрасный солнечный день, мне хочется любить, быть любимой и дарить любовь всем окружающим! Оставьте свое сообщение после сигнала!!!
Бииип!
Ну это вас беспокоят из вен.диспансера, ваши анализы готовы, вы это, пока не делитесь любовью со всеми!

Автор:  Hard [ 10 мар 2005, 23:59 ]
Заголовок сообщения: 

Диктор на телевидении: "Вчера в районе кладбища упал двухместный спортивный самолет! На данный момент спасателями обнаружено около 800 трупов, но их количество с каждым часом увеличивается.

Автор:  AndreyAF [ 13 мар 2005, 13:54 ]
Заголовок сообщения: 

- Жена!!! Накорми кота!!!!
- Кот сыт!
- Ну как поссыт, так и накорми!!!

Страница 3 из 196 Часовой пояс: UTC + 3 часа
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/