Предыдущее посещение: Текущее время: 24 апр 2018, 19:27


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2926 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.
Автор Сообщение
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 23:06 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Sanchezzz
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 01:55 

aka Grey Fox


Зарегистрирован: 25 фев 2005, 02:35
Сообщения: 607
Откуда: СПб
Мой Twitter: sanchezzzgold
Я на Facebook: sanchezzzgold
Занимаются любовью два голубых, тот которого трахают всё время закидывает голову назад. Второй говорит: ты чего всё голову назад закидываешь?
Да рубашка в попу попала.


Последний раз редактировалось Sanchezzz 01 мар 2005, 03:09, всего редактировалось 1 раз.

Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 02:56 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
to Grey Fox :dont:


Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у
меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
beaver
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 12:38 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 16:22
Сообщения: 587
Откуда: zaporizhzhya
Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего
дома...

:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Remember that we were brilliant creatures

http://www.storiesofbeaver.narod.ru

http://brilliantcreature.deviantart.com/


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 13:01 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 11:57 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7704
Откуда: Обитель
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 13:12 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях
привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями
автомобилей на поверхности.
Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями.
Один говорит:
- Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота".
- Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина.
- Hет, "Тойоту"!
- Hет, "Мерседес"!
Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она
говорит:
- Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно
по г@вну ездить...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 14:13 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Про девушек...

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь
голубых...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Ведьмак
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 15:01 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 05 мар 2005, 14:51
Сообщения: 109
Откуда: Киев-сити
Один гей говорит другому:
- Представляешь, вчера познакомился с таким мальчиком... привел его домой посидели, поговорили, выпили, а потом я выключил свет, пошел в угол комнаты и стал раком. Час стою, два, а ничего не происходит. Я влючил свет, а он в другом углу раком стоит. Ну не пидор ли?

_________________
Не шалю... никого не трогаю... починяю примус...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 15:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
я слышал другоую концовку: Ну и кто из нас пидор*с после этого?


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:26 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

***

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

***

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

***
Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили

***


Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

***

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

***

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

***

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

***

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

***

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

***

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

***

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

***

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

***
Кэт дала Штирлицу яблоко.
- Откуда оно у тебя? - спросил Штирлиц. Кэт показала на окно:
- Там, внизу нападали.
Штирлиц выглянул из окна. На падали действительно лежали яблоки.
***


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:33 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
2 Killer Queen:
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
***


- Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

***

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

***

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

***

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
***
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
Может быть ещё шприц покурить?

***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

***
Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы, как будто, в руку колет.
Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: - Отъезжаем!

***

После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:56 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Из гаррипоттеровских:

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... :D


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 20:42 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Бабушка внучке говорит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 21:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
Надо еще добавлять, а посередине гвоздик, которым лни пригвоздили ханжество и серость!


анекдот:
-Мама, я братика хочу
-Ну не знаю, спроси у него


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2926 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB