Предыдущее посещение: Текущее время: 17 ноя 2018, 17:56


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.
Автор Сообщение
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2005, 23:06 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Занимаются любовью два голубых. Пассивный кричит смертным криком, так ему больно. А активный:
- Терпи! Ты же мужик!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Sanchezzz
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 01:55 

aka Grey Fox


Зарегистрирован: 25 фев 2005, 02:35
Сообщения: 607
Откуда: СПб
Мой Twitter: sanchezzzgold
Я на Facebook: sanchezzzgold
Занимаются любовью два голубых, тот которого трахают всё время закидывает голову назад. Второй говорит: ты чего всё голову назад закидываешь?
Да рубашка в попу попала.


Последний раз редактировалось Sanchezzz 01 мар 2005, 03:09, всего редактировалось 1 раз.

Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 02:56 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
to Grey Fox :dont:


Сел мальчик в такси и говорит:
- Вот знаете если бы у меня папа был слоном, а мама слонихой то я был бы слоненком, если бы у
меня папа был котом, а мама кошкой то я был бы котенком, если бы уменя...
Разолившись таксист говорит:
- Если бы у тебя отец был голубым, а мама проституткой, кем бы был ты тогда?
- Таксистом.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
beaver
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 12:38 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 16:22
Сообщения: 587
Откуда: zaporizhzhya
Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего
дома...

:twisted: :twisted: :twisted:

_________________
Remember that we were brilliant creatures

http://www.storiesofbeaver.narod.ru

http://brilliantcreature.deviantart.com/


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2005, 13:01 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
- Как повысить рождаемость на планете?
- Заставить Microsot выпускать презервативы!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 11:57 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7710
Откуда: Обитель
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

_________________

Our love is dead
but the dead don't go away
They made us what we are
they're with us every day
Our love is dead
but the dead are still alive
in memory and thought
and the context they provide



Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 13:12 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Однажды некая фирма, занимающаяся выпуском презервативов, в целях
привлечения покупателей выпустила новую партию своих изделий с изображениями
автомобилей на поверхности.
Заходят как-то в аптеку двое голубых. Увидели витрину с новыми изделиями.
Один говорит:
- Милый! Давай возьмем "Тойоту"! Мне так нравится "Тойота".
- Да ну нафиг! Давай лучше возьмем "Мерседес". Солидная престижная машина.
- Hет, "Тойоту"!
- Hет, "Мерседес"!
Так они спорили и препирались, пока аптекарше это не надоело. И она
говорит:
- Да ну вас на фиг! Чего вы ссоритесь? Берите лучше джип "Чероки" - все равно
по г@вну ездить...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 14:13 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Про девушек...

Чем дольше общаешься с девушками - тем сильнее понимаешь
голубых...

Один голубой рассказывает другому:
- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Ведьмак
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 15:01 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 05 мар 2005, 14:51
Сообщения: 109
Откуда: Киев-сити
Один гей говорит другому:
- Представляешь, вчера познакомился с таким мальчиком... привел его домой посидели, поговорили, выпили, а потом я выключил свет, пошел в угол комнаты и стал раком. Час стою, два, а ничего не происходит. Я влючил свет, а он в другом углу раком стоит. Ну не пидор ли?

_________________
Не шалю... никого не трогаю... починяю примус...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 15:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
я слышал другоую концовку: Ну и кто из нас пидор*с после этого?


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:26 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

***

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.

***

Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.

***
Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили

***


Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.

***

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.

***

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
- Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
- А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

***

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера. "Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

***

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
Мюллер упал в канаву.
- Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

***

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.

***

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.

***

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

***

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

***
Кэт дала Штирлицу яблоко.
- Откуда оно у тебя? - спросил Штирлиц. Кэт показала на окно:
- Там, внизу нападали.
Штирлиц выглянул из окна. На падали действительно лежали яблоки.
***


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:33 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
2 Killer Queen:
Приходит милиционер к наркоманам в квартиру:
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет
Опять уходит .А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
***


- Послушай, Коноплёв, чё у тебя за фамилия?
- Не знаю, Дурман Гашишевич...

***

Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон, и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров, а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!

***

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру.
Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики

***

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!
Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
***
Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
Может быть ещё шприц покурить?

***
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

***
Сидят три бабули во дворе. Одна говорит: - У меня внук будет врачом. Постоянно возится с ампулами, шприцами. Шприцы, как будто, в руку колет.
Вторая говорит: - А у меня внук будет агрономом. Как ни приедем на дачу, постоянно за коноплей ухаживает, маком: поливает, сушит.
Третья говорит: - Ну мой внук точно будет водителем: придет со школы, окунет тряпку в бензин, понюхает и говорит: - Отъезжаем!

***

После Hового года встpечаются два мужика:
- Hу как встpетил пpаздник?
- Hе знаю, мне еще не pасказывали...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vicki
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 18:56 


Зарегистрирован: 24 фев 2005, 20:50
Сообщения: 647
Откуда: Москва
Из гаррипоттеровских:

Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff... :D


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Vampire
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 20:42 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 18:49
Сообщения: 139
Откуда: Иное измерение
Бабушка внучке говорит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2005, 21:12 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10306
Откуда: Москва
Надо еще добавлять, а посередине гвоздик, которым лни пригвоздили ханжество и серость!


анекдот:
-Мама, я братика хочу
-Ну не знаю, спроси у него


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB