Pet Shop Boys - Форум поклонников - PetHeads.ru • Просмотр темы - Смех в зале


 


Предыдущее посещение: Текущее время: 16 авг 2018, 18:26


Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 196  След.
Автор Сообщение
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 мар 2005, 16:01 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах

- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- сказал А, давай мы сделаем Б
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- если так, то я поставлю вопрос раком
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Ой, привет, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку(письмо о нашей заинтересованности в приобретении)
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- все, что они вложили вышло блинком
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
(таджики тоже иностранцы)
- мне томатовый сок
- и сливочный сок тоже
- и греческий орех дайте
- и так далее и так прочее
- Уман Турман
- сопрадиловочное письмо надо? (сопроводительное)
- Выборы - это квинтессексия демократии
- Ты в сексии живешь?
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- (Болгарин) Это твой подруг? (указывая на моего знакомого)

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 мар 2005, 16:15 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
Как развлечься в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

Учитесь писать объяснительные :)
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 мар 2005, 22:51 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
Перлы из женских романов:

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Их удовольствие было довольно взаимным.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его
мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли.
Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло
мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее
губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, -
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась
другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2005, 11:40 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7708
Откуда: Обитель
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он п...л.

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2005, 14:03 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7708
Откуда: Обитель
...Он был Котом, просто обычным
Котом, лежал на печи и лизал
из миски сметану...
Но армия добралась и до него...
Смотрите с 1 апреля на экранах
новый мега блокбастер
"КОТ В САПОГАХ"...

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Последний раз редактировалось Nameless 16 мар 2005, 14:31, всего редактировалось 1 раз.

Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2005, 14:10 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
Реальный случай, как человек покупал диски Фабрики Звезд:

Приползает в музыкальный магазин один чувачок.
Просит показать ему какой-нить диск. Диск ставят прослушать.
На диске: "Сло-о-о-о-оники, сло-о-о-о-оники, сло-о-о-о-оники, слонё-ё-ё-ё-ёнки-и-и-и...".
Чувак:"Фу, чё за хрень?!" Выбирает другой диск.
На диске:"Ван, ту , фри, фо..." Чувак:"О, прикольно!" Покупает диск. Приходит домой, ставит. На диске:"Ван, ту, фри, фо, сло-о-о-о-оники, сло-о-о-о-оники, сло-о-о-о-оники, слонё-ё-ё-ё-ёнки-и-и..."


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 мар 2005, 16:17 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
http://daynews.ru/img_l/deputat.swf не совсем анекдот, но прикольно


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
AndreyAF
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 мар 2005, 17:59 

Señor Guadalupe Ramirez (Administrator)

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:13
Сообщения: 10303
Откуда: Москва
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения: :) :)
СообщениеДобавлено: 22 мар 2005, 14:59 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
У ребенка была любимая игрушка. Овца такая белоснежная. При нажатии на животик хохотала дурниной. Этакий персонаж из компьютерной игры в "червячков". Там такая бешеная овца присутствует в качестве оружия. Ну любил ребенок ее. Настолько сильно, что вскорости она из белоснежной стала грязно серой. Жена не смогла выдержать вопиющей антисанитарии. И закинула эту овцу в компании с другими мягкими игрушками в стиралку. Сидя на кухне за чаем, мы развлекались доносящимся периодически из стиралки гомерическим хохотом. Потом овца устала, и перестала издавать звуки. Видать, коротнуло там что-то. Не мудрено! Вынув из стиралки белье, развесил его на лоджии, а игрушки оставил обтекать в тазике. Лето. Дверь на лоджию открыта. Ребенок безмятежно посапывает, прижав к себе очередного плюшевого фаворита. Два часа ночи. Просыпаюсь от жуткого мерзкого хихиканья. Доносится откуда-то из детской... Рядом дрожит крупной дрожью беременная жена. Вспоминая кадры из блокбастеров типа "Чужие" или "Зубастики", собрав волю в кулак, иду в детскую. По пути из угла комнаты извлекается дубовый наличник (все какое-то оружие, хорошо, что не успел прикрутить...). Зайдя в детскую, локализую источник хихиканья НА ЛОДЖИИ!!! Вот блин, думаю. На пятый этаж залезли ХАДЫ! Ветерок колышит занавески. Из-за занавесок кто-то уже просто захлебывается. Хихиканье периодически переходит в взрывы истерического смеха. Отдергиваю занавеску... В тазике издевается надо мной белоснежная ОВЦА. Теперь коротнуло тот самый замыкатель, который провоцировал хохот. Попавшая в динамик (или что там) влага изменила тональность. Остановить издевательский смех НЕВОЗМОЖНО. Выбросить с лоджии - любимая игрушка ребенка. Жалко! Бросил с размаху в ванную. Сверху завалил махровым халатом. Закрыл все двери. Спал неспокойно. Утром встретил соседа снизу. Он как-то очень странно на меня посмотрел и поспешил убежать. Даже не поздоровался.

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2005, 21:32 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7708
Откуда: Обитель
Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть наше слово похидна?
- Hу то як?
- Пройи-изводная! Повбывав бы...

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Fat Tiger
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2005, 16:41 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 23 мар 2005, 13:50
Сообщения: 4278
Откуда: Самара
Сидит парень в баре. К нему подсаживается еще один. Познакомились. Разговорились. Тут один другого спрашивает:
- Слушай, а ты голубой?
- Нет! А ты?
- Я тоже нет.
Немного помолчали, вздохнули и оба:
- Жаль...


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 мар 2005, 11:54 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7708
Откуда: Обитель
Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: Еврей - арон гутан, грузин - шампанидзе и украинец - гаврила.

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Nameless
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 мар 2005, 11:57 

ошизевший популист

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:19
Сообщения: 7708
Откуда: Обитель
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

_________________

Я не знаю, где ошиблись мы в расчетах;
Может в плотности воздушного потока?
В состоянии свободного похмелья
Над пустыней был торжественно расстрелян.


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 мар 2005, 14:29 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

***
В мед. учpеждении, в клетке с подопытными животными сидят две обезьяны -
молодая и стаpая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться
и все кpичит, скачет и т.п. А стаpая сидит спокойно и этак свысока смотpит на
окpужающее. Hаконец стаpой надоедает и она обpащается к молодой:
- Пеpестань поясничать, стыдно, постеснялась бы ! Ты хоть знаешь, где ты
находишься ?
- Hе знаю, а где ?
- Это же HИИ Условных Рефлексов Академии Hаук !
- ???
- Ты что, не знаешь, что такое условный pефлекс ?
- Hе знаю :(, а что это ?
- Hу, вот смотpи: я сейчас нажму на эту кнопку, а вон та лысая обезьяна в
белом халате мне банан пpинесет !

***

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ivolga
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 31 мар 2005, 17:27 

Аватара пользователя


Зарегистрирован: 22 фев 2005, 15:27
Сообщения: 5062
Откуда: Москва
Мой Twitter: ivolka
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

_________________
Изображение


Разместить на Facebook
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2928 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 196  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Powered by phpBB © 2009 PhpBB Groupe
Поддержка phpBB